我喜欢喝咖啡，喜欢那苦苦的味道。而我也从不放糖。

　　朋友们说：咖啡只能用来提神，更何况咖啡对美容没好处。我总是看着杯子里的咖啡，笑笑的说：像我这种慵懒的人需要它。

　　多年以来，从不曾改过初衷。只可惜没有一个志同道合的朋友。

　　我又照例在午夜12点坐到了电脑前。灰姑娘是在午夜12点现出原形，而我却在那时刚刚变成公主。在键盘的左边，依然是那只伴我多年的卡通杯，当然，里面是我最最心爱的咖啡。

　　我喝了一口咖啡，在猫的欢叫声后，开始了我公主的生活。

　　我有一个可爱的网名：喝咖啡的公主。也许有太多像我这般寂寞的人了，聊天室里人很多。我漫无目地的看着那些奇奇怪怪的名字。在屏幕的不断刷新中，突然就想，也许，今晚我能碰到喝咖啡的王子；也许，会发生一段浪漫的恋情；也许。。。。。。

　　就在我胡思乱想时，一句问候语静静的发到了我面前：“公主，今晚不睡觉了吗？”我看了一下他的名字，很奇怪，叫“相遇太早”。我想起来了，这是苏永康的一首歌。我笑了笑，回答：“我喝了咖啡，睡不着。”

　　“经常这样？”“不，是天天这样。”他似乎一楞。

　　“你很喜欢喝咖啡？”“不是喜欢，是爱。”“为什么？”并不是我耍酷，只是我不知道该如何回答，因为这已经是我的一种生活了。于是我给了他一个微笑。他很懂礼貌，也还了我一个微笑。沉默了一会，我问他：为什么取这个名字？我没有打算他会回答我，其实自己也觉得这个名字无聊。他似乎苦笑了一下：一个离我而去的女孩对我说的。

　　这次轮到我发愣了。

　　“你很喜欢她？”“不，是爱。”他学我的口气。

　　我喝了一口咖啡，发觉有点凉。

　　我们都避开了这个话题，聊了一些彼此都喜欢的，如音乐，文学。

　　当我再端起杯子时，发现咖啡已经很凉了，好像今天我喝和很少，可能和他有太多的共同语言了吧，我心里想。

　　我决定再去冲一杯，于是我对他说：等我一下，我马上就来。他打给我一个OK的手势。

　　我再次坐到电脑前的时候，他的那句话已经发过来了：公主，我突然有急事，明晚同一时间见，早点睡吧，晚安。我有点失落，盯着屏幕喝了好几口咖啡，没感觉到烫。突然就想起了那个陪我喝了两年咖啡的男孩。我又笑了笑，对着聊天室里所有的人说了句，晚安。便下线了。

　　第二天没碰到他。

　　事实上在以后的一个月中我都没再遇见他。我似乎也忘了这个人。而这一个月中发生的好多事也让我重新考虑了一下自己的将来。我决定今晚就在网中作一下结束。明天作为一个新的开始。

　　意外的他已经在了，他发来的帖子还是同样的语气：“公主，今晚不睡觉了？”“哦，他不记得我了。”我笑了笑，“我喝了咖啡，睡不着。”“看来，你还是老样子嘛。”我一楞，他没忘？于是我只好朝他笑笑。他没解释他的失约，我也没问，毕竟网络是虚拟的，不存在任何信用，就像那句：在网上没人知道你是一只狗。我没必要放在心上的。，我也只是寂寞。

　　“还喝咖啡吗？”“是呀，所以睡不着。”“哦，忘了。咖啡有提神的作用。”他似乎吐了吐舌头。“为什么呢？”这是他第二次问这个问题，可能他已经忘了上次他已经问过了。“因为它苦。”这次我回答了。“很奇怪的原因，为什么？”我猜他可能还小，不然怎么会有这么多的为什么？“其实，有时候一个小小的理由就足够了。“”你好像很忧郁？”“不，我只是寂寞。”也许是我太坦白了，他好长时间没说话。“其实我也很寂寞。”他幽雅幽的说了一句。“在她离开之后，我一直很寂寞。于是我发了疯的想她，可……”他真的还是个孩子，我想。于是，我便以一种很大人的身份去开导他，以至于最后他问我：“你是不是心理医生？”我笑了笑。喝了一口咖啡，告诉他，我只是一个游民。于是他给我下了一个结论，你很奇怪，让人捉摸不透。

　　最后，他小心翼翼的问我：能不能见面？我想了想，问他：你多大？他的回答不出我所料，也让我放心。“20”比我小了两岁。于是，我答应了。

　　在一个很幽静的咖啡厅里，我见到了他。高高的个子，一张娃娃脸。我那天特意的打扮了一下，让自己变得成熟点，以便以一种大人的身份和他好好谈谈。我们一直都不知道彼此的姓名，他总是叫我公主。而我从不曾称呼过他什么。当他告诉我他叫李争时，我吃了一惊。和那个陪我喝了两年咖啡的男生一样的名字。他没问我的名字，我也没说。仍是习惯他叫我公主。

　　想不到在离开网络那个虚拟的社区后，在现实中我们仍是那么的投机。而那天，香浓的摩卡也是成了一道陪衬的风景。

　　老实说，我一直不喜欢比我小的所谓的男人，总觉得他们幼稚，可是李争地给我一种很真实的感觉。我没有细想是什么原因。只是在心里把他当成了好朋友。

　　以后的接触便多了起来，虽然不见面，但每天的上网和电话是不会少的。我渐渐的也发现他对我的依赖。于是我不动声色的称他为小弟。只是他从不曾叫过我姐姐。

　　再一次见面，已经是两个月后了。

　　那天，他穿了一套很正式的西服，手里拿着一束很刺眼的玫瑰。依旧是在那家咖啡厅。看着他，我显得漫不经心，调侃他：怎么？找到新女朋友了？他盯着我说：是呀，只是不知道是不是自作多情？我抽出一根烟，事实上这两个月来，我并没有改变什么，也并没有什么新的开始。唯一的就是学会了吞云吐雾。它在很大程度上也赶走了一些我内心的空虚。

　　我狠狠的吸了一口，看见了他眼中的心疼。只是他并未阻止。我想，他还是了解我的。

　　“合适吗？”我问。“我认为是的。”他很肯定。

　　“李争，”我掸了一下烟灰，“我以前的男朋友也是这个名字。”他点点头，仍然看着我。“他陪了我两年，陪我喝了两年的咖啡，也不放糖。他曾说过，只要我愿意，一辈子都陪我。”也许是烟的缘故吧，我感觉眼前有点朦胧。我没接他递过来的纸巾。

　　“他走之前对我说‘我想让你快乐点，可是我失败了。你的心始终不曾为我打开过。也许，咖啡里还是应该加点糖的。”我停了停，“我从不对他说过那三个字，我以为他都懂的。他走了，我没有哭，也没有想挽回，我始终觉得，他会明白的。”我又停了，自己也惊讶自己的口气，好像不是在讲自己的事。好像也忘了他的存在。而他，也始终未发一言。

　　“你还爱他？”他还是问我了。我看了看他，摇了摇头。“只是忘不了他。”“其实，我已经24岁了。”“看不出来。”“所以我，觉得合适。”

　　“接受吗？“他递过来那束玫瑰。我摇摇头：你知道我为什么喝咖啡不放糖吗？我停了停，因为它苦，苦的让我心疼。你应该送给我的是黄玫瑰。

　　我站起身，看了他一眼，走了。

　　第二天，在信箱里有他的一封信：公主，我知道你很寂寞，你表面的冷酷曾一度的使我退却。可每次我看到咖啡时，就会想起你。昨天的红玫瑰我还放着，我知道，也相信，你需要的还是红玫瑰。试着在你的咖啡里加点糖吧。

　　在那以后，我好久都没上网。也没和他联系。

　　一切就像没发生过一样，他的电话号码我一直放在电脑旁。

　　只是，在某个午后，我在咖啡里加了一点糖，发现苦中带甜的味道其实挺好的。